Je mets ce texte en statut visible pour tout le monde.
Toutefois, merci de prendre en compte mes sentiments et de ne pas lire si je ne vous y ais pas invité, quitte à me demander la permission.
Je vais dire des choses non cryptés et certains risquent d'y comprendre plus qu'ils ne le veulent.
Voilà cette mise en garde étant faite, je vais commencer mon texte.
Semaine difficile pour moi. La moitié de mon équipe n'est pas là au boulot cette semaine, et je dois avancer sur des projets personnels, alimenter d'autres en boulot (sinon ils seront payés à ne rien faire), former d'autres personnes à un logiciel, finir des installations de postes, prévoir des mises en recette et des mises en production, faire en sorte de résoudre les problèmes de l'environnement de production, rapporter les incidents aux fournisseurs. Je ne veux pas y aller !
Je dois aussi voir mon patron cette semaine. Il ne m'a pas dit pourquoi il voulait me voir. Je pense (mais je peux me tromper) qu'il doit s'agir d'une augmentation (de travail ou d'argent ? seul l'avenir nous le dira). J'apréhende de le voir car depuis quelques temps ma confiance en moi a chuté grandement et que je risque de lui proposer de me diminuer mon salaire. Ce serait vraiment dommage quand on sait que ma boite reçoit plus d'argent pour mes services qu'avant.
Je suis dans une grande période de manque de confiance en moi assez important. Ce n'est pas lié au dernier râteau que je me suis pris. Des râteaux, je me suis pris souvent, et le plus souvent en plein sur la poire et j'arrive toujours à m'en remettre. Non, ce qui me gène le plus c'est la réaction de Nelly depuis ce jour du mois de juin dernier. Au départ, je pensais qu'on pouvait quand même rester amis. On s'était revu pour l'anniversaire d'Anne-Laure et pour la rencontre avec les autres fondus en juillet et je n'avais pas détecté de problèmes. Elle avait même indiqué au sortir de la rencontre qu'elle me rembourserait de je ne sais plus quoi en me payant des restos. J'ai voulu prendre de ses nouvelles en septembre et je me suis inquiété quand j'ai vu qu'elle ne me répondait pas et qu'en plus elle ne passait plus dans les forums où je la voyais. Je n'aurais pas du lui envoyer un message dans lequel je disais que je m'inquiétais. Elle m'en a voulu, et je crois que c'est depuis ce moment que nos relations se sont vraiment détériorées. On s'est vu une fois au mois d'octobre. J'ai payé le restaurant. Elle ne se souvenait plus qu'elle avait une dette envers moi, et j'ai décidé de laisser tomber. Cela n'a que peu d'importance après tout. Je ne savais pas qu'elle était mal à l'aise rien qu'à l'idée de me voir ou de me parler à l'époque. Cela, je ne l'ai su que bien plus tard. Je ne l'ai su qu'en décembre lorsqu'elle m'a indiquée qu'elle ne voulait plus être mon amie, ni que je l'appelle et tout. Pour cela que je ne pensais pas venir au nouvel an voir la famille Henry et les autres. Je pensais que ma présence allait l'indisposer. Et finalement non, c'est l'inverse qui s'est produit. C'est moi qui suis indisposé par sa présence. J'ai l'impression plus que jamais d'être un éléphant dans un magasin de porcelaines. J'ai de plus en plus l'impression que chacun de mes pas provoque des catastrophes. Et puis, elle me connaît. C'est dur de se faire rembarrer par quelqu'un qui vous connaît, par quelqu'un assez psychologue et qui en connaît suffisamment de ma vie pour toucher là où ça me fait mal. Et ça fait mal, vraiment. Je ne dis pas qu'elle cherche à me blesser bien au contraire. Et c'est l'une des choses qui me blesse justement. Je dois normalement la revoir en juillet avec les autres fondues. Je dis bien normalement. C'est ce qui est prévu. Mais je ne veux pas y aller. Je veux fuir au loin, rester chez moi, boire, sortir, me défouler, ne penser à rien, être loin de tout. Je veux oublier, ou alors qu'elle me parle. Si je pouvais imaginer qu'on puisse se parler normalement, alors j'irais à cette rencontre. Si je pouvais me dire qu'elle ne viendra pas, j'irai aussi. Mais dans l'état actuel, je ne me vois pas y aller. J'ai peur de me gâcher les vacances et de gâcher les vacances des autres par la même occasion. J'ai peur que mon mal-être ne se répande sur l'ensemble des personnes présentes. Je ne veux pas y aller.
Je vois des gens, je ne suis pas enfermé chez moi. J'ai une vie sociale plus intense que lorsque j'étais au chômage. Merci à tous ceux qui organisent des soirées, qui pensent à moi pour leurs anniversaires, qui m'invitent à voir des spectacles. J'essaye de tout faire, et mon compte en banque essaye lui aussi de suivre. Je suis toujours aussi dépensier. Mais je dépense à proportion de moins en moins pour les autres.
Pour la première fois en trente-et-an, je n'ai pas passé la Saint Valentin tout seul. Non, j'étais avec Charlotte au spectacle de Jeremy Ferrari. Cette amie a des relations de coeur assez délicates. Elle préfère les femmes, mais a un copain en Angleterre. Elle pense d'ailleurs rompre avec lui, car elle apprécie vraiment plus les femmes. Quelques discussion avaient peut être un sens caché (ça te dirait de coucher avec une star, ne serait-ce que pour une nuit ? j'ai une amie qui couche avec tout ce qui bouge, mais elle est très intelligente...), mais j'ai répondu avec franchise selon mes convictions naturelles, et on a passé une bonne soirée spectacle, puis diner au japonais à côté de chez moi. Bref, c'était une bonne soirée.
Demain soir, je vais pour la première fois de ma vie à l'opéra (Platée). J'espère que je vais apprécier, sinon j'aurais toujours l'occasion de voir Jean-Christophe après. Mercredi, je suis en RTT. Je pense que celle-ci fera du bien.
Je ne veux pas faire cette semaine. Il y a du bon qui m'attend pourtant, mais je me sens d'humeur fuyante, comme le Docteur.
Je mets ce texte en statut visible pour tout le monde.
Toutefois, merci de prendre en compte mes sentiments et de ne pas lire si je ne vous y ais pas invité.
Je vais dire des choses non cryptés et certains risquent d'y comprendre plus qu'ils ne le veulent.
Voilà cette mise en garde étant faite, je finis mon texte.
bienvenue aux Aventuriers de l'Imaginaire et du Réel
Description :
Ma vie, mon oeuvre, ma réalité, parfois confrontés avec ceux des autres.
Je vous rassure, je n'arrête pas ce blog, mais je vais n'y faire que parler de moi et de mes sentiments, ce qui ne doit pas intéresser beaucoup de mes lecteurs.
Comme j'ai décidé pour l'année nouvelle d'écrire des commentaires sur les livres que j'ai lus et les films vus, j'ai créé à l'occasion un nouveau blog qui sera plus formel. J'y ferais moins de blabla sur mes sentiments et tout ça. Voici le site en question http://popoyo-qui-lit.over-blog.com/
Merci de ne pas montrer de liens entre les deux blogs.
Comme j'ai décidé pour l'année nouvelle d'écrire des commentaires sur les livres que j'ai lus et les films vus, j'ai créé à l'occasion un nouveau blog qui sera plus formel. J'y ferais moins de blabla sur mes sentiments et tout ça. Voici le site en question http://popoyo-qui-lit.over-blog.com/
Merci de ne pas montrer de liens entre les deux blogs.
Ce soir, mes pas m'ont conduits à l'arrêt du métro, avant que je ne me rende compte que j'allais dans la mauvaise direction.
Mon cerveau est vraiment perturbé : au lieu de rejoindre l'hôtel où j'allais dormir tout seul, une partie de moi voulait fuir ce lieu où j'ai pourtant des amis et camarades totalement fondus, avec qui j'ai passé de très bons moments dans ce magnifique week-end, certes un peu pluvieux.
J'ai été très content de revoir Isabelle aujourd'hui.
Je lui ai confié un peu mes problèmes, et lui ai laissé le soin de lire mon blog pour voir l'état d'avancement des autres problèmes.
Je lui ai dit surtout ce que je ne voulais pas à confier à mon blog, ni par aucun moyen écrit ni oral.
Je lui ai montré ce qui me fait pensé que je suis un monstre...
Qu'est-ce qu'il m'arrive d'embêter les gens avec mes problèmes ? Pourquoi soudain considère-je avoir de l'importance dans la vie ? Je pense qu'il faut que je fasse un travail sur moi pour changer de philosophie. Je vis dans un monde où l'argent, le travail, les soucis de santé et la vie elle-même n'ont que finalement peu d'importance. Je n'y porte attention que lorsqu'on me met le doigt dessus. Pour moi, seul l'Amour avec un grand A compte. Je n'ai pas de passions dans la vie. Contrairement à ce que pensent les gens , je ne suis ni mono-maniaque, ni poly-maniaque et encore maniaque du monopoly (© HestiAnne). J'aime bien m'asperger de connaissances sur des choses inutiles, et mon coeur est toujours en émotion lorsque courage est montré par le valeureux guerrier; lorsque le détective démasque avec Brio (Danny de son prénom) les criminels ou lorsque la princesse assiège le château de son oncle pour récupérer son pokémon fétiche. Je me laisse porter par les histoires, même si elles sembles mauvaises, niaises ou mal-écrites,. Je souffre cependant d'une allergie assez sévère envers ces dernières et je ne puis en souffrir hélas de grandes quantités. Je suis aussi très cynique et toujours porter à rire, car la société me semble prête à supporter mes rires, et que contrairement à ce que dit Saint Benoît dans ses règles, je considère que le rire permet d'apaiser les tensions et d'aider les autres à comprendre leur environnement dans le but d'accepter plus facilement leur vie tout en aidant un peu celles des autres. J'indique aussi que j'aimerais aider plus les autres, mais je ne suis pas sûr d'être capable de me lancer dans 7 Inc(orporate) O.N.U.
De part mes principles, je ne sais pas comment aider les gens, car je ne sais pas comment insuffler de l'amour dans leur coeur, s'il suffisait de leur donner de la nourriture ou un logement, je leur donnerai le mien sans problème. Si me retrouver à la rue permettait à des gens de vivre amoureux, je le ferai sans hésitation; mais hélas comment apporter simplement de l'amour ? Je ne suis pas sûr que vivre mieux permette de mieux vivre son amour. C'est pour moi en affrontant les souffrances que les gens apprennent à Aimer. Mais je sens qu'il y a là un point de raisonnement qui échappe à mon esprit. Je me trompe, je le sais et j'ai besoin que quelqu'un me guide et me permette de voir où je me trompe.
Aidez-moi à trouver ma voie, s'il vous plaît ô lecteurs.
Mon cerveau est vraiment perturbé : au lieu de rejoindre l'hôtel où j'allais dormir tout seul, une partie de moi voulait fuir ce lieu où j'ai pourtant des amis et camarades totalement fondus, avec qui j'ai passé de très bons moments dans ce magnifique week-end, certes un peu pluvieux.
J'ai été très content de revoir Isabelle aujourd'hui.
Je lui ai confié un peu mes problèmes, et lui ai laissé le soin de lire mon blog pour voir l'état d'avancement des autres problèmes.
Je lui ai dit surtout ce que je ne voulais pas à confier à mon blog, ni par aucun moyen écrit ni oral.
Je lui ai montré ce qui me fait pensé que je suis un monstre...
Qu'est-ce qu'il m'arrive d'embêter les gens avec mes problèmes ? Pourquoi soudain considère-je avoir de l'importance dans la vie ? Je pense qu'il faut que je fasse un travail sur moi pour changer de philosophie. Je vis dans un monde où l'argent, le travail, les soucis de santé et la vie elle-même n'ont que finalement peu d'importance. Je n'y porte attention que lorsqu'on me met le doigt dessus. Pour moi, seul l'Amour avec un grand A compte. Je n'ai pas de passions dans la vie. Contrairement à ce que pensent les gens , je ne suis ni mono-maniaque, ni poly-maniaque et encore maniaque du monopoly (© HestiAnne). J'aime bien m'asperger de connaissances sur des choses inutiles, et mon coeur est toujours en émotion lorsque courage est montré par le valeureux guerrier; lorsque le détective démasque avec Brio (Danny de son prénom) les criminels ou lorsque la princesse assiège le château de son oncle pour récupérer son pokémon fétiche. Je me laisse porter par les histoires, même si elles sembles mauvaises, niaises ou mal-écrites,. Je souffre cependant d'une allergie assez sévère envers ces dernières et je ne puis en souffrir hélas de grandes quantités. Je suis aussi très cynique et toujours porter à rire, car la société me semble prête à supporter mes rires, et que contrairement à ce que dit Saint Benoît dans ses règles, je considère que le rire permet d'apaiser les tensions et d'aider les autres à comprendre leur environnement dans le but d'accepter plus facilement leur vie tout en aidant un peu celles des autres. J'indique aussi que j'aimerais aider plus les autres, mais je ne suis pas sûr d'être capable de me lancer dans 7 Inc(orporate) O.N.U.
De part mes principles, je ne sais pas comment aider les gens, car je ne sais pas comment insuffler de l'amour dans leur coeur, s'il suffisait de leur donner de la nourriture ou un logement, je leur donnerai le mien sans problème. Si me retrouver à la rue permettait à des gens de vivre amoureux, je le ferai sans hésitation; mais hélas comment apporter simplement de l'amour ? Je ne suis pas sûr que vivre mieux permette de mieux vivre son amour. C'est pour moi en affrontant les souffrances que les gens apprennent à Aimer. Mais je sens qu'il y a là un point de raisonnement qui échappe à mon esprit. Je me trompe, je le sais et j'ai besoin que quelqu'un me guide et me permette de voir où je me trompe.
Aidez-moi à trouver ma voie, s'il vous plaît ô lecteurs.
Hier, une partie de ma vie m'a rejeté. Plus de nouvel an à Lyon. Les larmes viennent au coin de mon oeil lorsque j'essaye de rire.
Même les aventures de Tiphaine Patraque, ni celle de Frodo Baggins n'arrivent à me chasser les pensées sombres qui me viennent. Je veux me soûler. être ivre à ne plus savoir penser. Et je ne suis pas malheureusement un véritable book-a-holic et l'ivresse que me procure normalement les livres ne vient pas.
J'aimerais bien que ces larmes qui m'arrivent au coin de l'oeil sortent pour de bon. J'aimerais vraiment ressentir quelque chose. J'ai l'impression que mon coeur est à nouveau en pierre et que je ne ressens plus la tristesse que je devrais ressentir.
C'est comme si on m'avait coupé un bras et que je ne ressentais rien, que je me disais juste "bon, faut que j'arrête le chocolat" sans que cela ne me gène plus que cela.
Je pense que je n'ai pas totalement réalisé ce qui m'arrivait. Je devrais arrêter de penser. Je vais me consacrer à la lecture. Je ne vais sans doute pas finir Lord of The Rings cette nuit, mais à moins que je ne décide d'abimer mon corps en écumant des bars, je vais continuer à écumer les pages de ce livre qui m'a tant fait vibrer de sa magie avant.
Même les aventures de Tiphaine Patraque, ni celle de Frodo Baggins n'arrivent à me chasser les pensées sombres qui me viennent. Je veux me soûler. être ivre à ne plus savoir penser. Et je ne suis pas malheureusement un véritable book-a-holic et l'ivresse que me procure normalement les livres ne vient pas.
J'aimerais bien que ces larmes qui m'arrivent au coin de l'oeil sortent pour de bon. J'aimerais vraiment ressentir quelque chose. J'ai l'impression que mon coeur est à nouveau en pierre et que je ne ressens plus la tristesse que je devrais ressentir.
C'est comme si on m'avait coupé un bras et que je ne ressentais rien, que je me disais juste "bon, faut que j'arrête le chocolat" sans que cela ne me gène plus que cela.
Je pense que je n'ai pas totalement réalisé ce qui m'arrivait. Je devrais arrêter de penser. Je vais me consacrer à la lecture. Je ne vais sans doute pas finir Lord of The Rings cette nuit, mais à moins que je ne décide d'abimer mon corps en écumant des bars, je vais continuer à écumer les pages de ce livre qui m'a tant fait vibrer de sa magie avant.
Mental
Je n'ai pas de passion. Certes, j'aime lire, la science-fiction, aller au cinéma, parler avec des gens sur des forums. Mais ce ne sont pas des passions que j'ai, c'est juste un vernis mondain que je me suis mis. Je considère qu'aller au cinéma, jouer aux jeux-vidéos, lire des livres sont des activités chronophages, mais qui ne permettent pas de changer la face du monde. En tout cas, le fait que je sois seulement spectateur passif ne permet pas que je réalise de grandes choses.
J'ai toujours envie au fond de moi d'aider un maximum de gens, mais j'ai du mal à gérer quand une personne en pleurs me fait part de ses problèmes. Que j'aimerais être magicien et infliger à tout le monde un bonheur sans failles.
Mais je me reprends bien avant d'exécuter un sort qui priverait tout le monde de sa liberté, et de son droit à n'être qu'humain.
J'aime ce que je fais comme travail. Je me sers de mes compétences en sociologie et en informatique pour faire consciencieusement les tâches qu'on me demande et apaiser les tensions inter-services. J'arrive aussi (mais cela m'a pris beaucoup d'efforts) à moins bien comprendre les demandes des autres services et les raisons qui les poussent à faire ces demandes. Mais je m'en fous, et contre-fous en fait.
Je pense que ce travail ne permet pas aux autres de vivre mieux. Et ça m'exaspère que je ne fasse pas quelque chose de plus utile pour les autres. Je pense faire du bénévolat l'an prochain.
Je pense de plus en plus à changer totalement d'activités.
Voilà mon état d'esprit actuellement.
Je viens de passer sinon une semaine de vacances sympathiques à Montpellier avec des gens que j'aime. Mais je ne me suis pas reposé. Une personne a fait un coup de sang car elle n'avait pas la même façon que nous autres de profiter des vacances et ça m'a miné. Je n'aime pas les tensions et les clivages dans des groupes.
En plus, j'ai appris pendant mes vacances que je devais reprendre plus tôt. ça ne me laissait pas de marge de manoeuvre. J'ai donc écourté mon séjour sur place. Mais j'ai encore besoin de vacances.
J'avais bien aimé l'année dernière les vacances qu'on avait eu tous ensemble. Mais là je ne me sens pas bien depuis ces vacances.
Je pense que l'année prochaine, je partirais au moins deux semaines au loin, sans ordi ni téléphone pour découvrir une autre culture, mais j'aimerais quand même revoir la même équipe pendant une autre semaine. Le contexte sera différent, et on pourra tous mieux apprécier ce séjour.
Alors que je n'ai pas fini de commenter les fics fabuleuses d'elenna, et que suis totalement en retard sur la lecture commune du Faucheur, j'ai pris du temps pour commenter la fic d'hestianne. Est-ce que cela veut dire que je mais Elenna et Pratchett sur un pied d'égalité ? Non, mais j'estime que Hestianne qui débute dans les fanfictions a plus besoin de conseils que les deux personnes précédemment citées.
Cinéma
Je viens d'aller voir un film au cinéma. J'ai ri. J'ai passé un bon moment. Cela faisait un moment que je n'étais pas retourné en salle obscure sans penser à rien. ça m'a fait un peu de bien ce week-end.
J'avoue que je suis toujours maladroit pour exprimer mes idées et mes sentiments. Je devrais arrêter de l'avouer et prendre sur moi.
A vous lecteurs (que je vous connaisse ou non), je vous prie de croire que mes sentiments envers vous, même si vous ne les voyez pas beaucoup sont sincères.
Je n'ai pas de passion. Certes, j'aime lire, la science-fiction, aller au cinéma, parler avec des gens sur des forums. Mais ce ne sont pas des passions que j'ai, c'est juste un vernis mondain que je me suis mis. Je considère qu'aller au cinéma, jouer aux jeux-vidéos, lire des livres sont des activités chronophages, mais qui ne permettent pas de changer la face du monde. En tout cas, le fait que je sois seulement spectateur passif ne permet pas que je réalise de grandes choses.
J'ai toujours envie au fond de moi d'aider un maximum de gens, mais j'ai du mal à gérer quand une personne en pleurs me fait part de ses problèmes. Que j'aimerais être magicien et infliger à tout le monde un bonheur sans failles.
Mais je me reprends bien avant d'exécuter un sort qui priverait tout le monde de sa liberté, et de son droit à n'être qu'humain.
J'aime ce que je fais comme travail. Je me sers de mes compétences en sociologie et en informatique pour faire consciencieusement les tâches qu'on me demande et apaiser les tensions inter-services. J'arrive aussi (mais cela m'a pris beaucoup d'efforts) à moins bien comprendre les demandes des autres services et les raisons qui les poussent à faire ces demandes. Mais je m'en fous, et contre-fous en fait.
Je pense que ce travail ne permet pas aux autres de vivre mieux. Et ça m'exaspère que je ne fasse pas quelque chose de plus utile pour les autres. Je pense faire du bénévolat l'an prochain.
Je pense de plus en plus à changer totalement d'activités.
Voilà mon état d'esprit actuellement.
Je viens de passer sinon une semaine de vacances sympathiques à Montpellier avec des gens que j'aime. Mais je ne me suis pas reposé. Une personne a fait un coup de sang car elle n'avait pas la même façon que nous autres de profiter des vacances et ça m'a miné. Je n'aime pas les tensions et les clivages dans des groupes.
En plus, j'ai appris pendant mes vacances que je devais reprendre plus tôt. ça ne me laissait pas de marge de manoeuvre. J'ai donc écourté mon séjour sur place. Mais j'ai encore besoin de vacances.
J'avais bien aimé l'année dernière les vacances qu'on avait eu tous ensemble. Mais là je ne me sens pas bien depuis ces vacances.
Je pense que l'année prochaine, je partirais au moins deux semaines au loin, sans ordi ni téléphone pour découvrir une autre culture, mais j'aimerais quand même revoir la même équipe pendant une autre semaine. Le contexte sera différent, et on pourra tous mieux apprécier ce séjour.
Alors que je n'ai pas fini de commenter les fics fabuleuses d'elenna, et que suis totalement en retard sur la lecture commune du Faucheur, j'ai pris du temps pour commenter la fic d'hestianne. Est-ce que cela veut dire que je mais Elenna et Pratchett sur un pied d'égalité ? Non, mais j'estime que Hestianne qui débute dans les fanfictions a plus besoin de conseils que les deux personnes précédemment citées.
Cinéma
Je viens d'aller voir un film au cinéma. J'ai ri. J'ai passé un bon moment. Cela faisait un moment que je n'étais pas retourné en salle obscure sans penser à rien. ça m'a fait un peu de bien ce week-end.
J'avoue que je suis toujours maladroit pour exprimer mes idées et mes sentiments. Je devrais arrêter de l'avouer et prendre sur moi.
A vous lecteurs (que je vous connaisse ou non), je vous prie de croire que mes sentiments envers vous, même si vous ne les voyez pas beaucoup sont sincères.
Mieux qu'apprenti-sorcier, j'ai découvert hier le rôle d'apprenti-cuisinier.
Il faut avouer que cet été, l'affaire risque d'être corsée : « Votre mission, si vous l'acceptez sera de faire un repas pour une vingtaine de personnes, sans fruit de mer ni gluten ni lait. Si vous ou l'un des membres de votre équipe succombait à la nourriture, les Gentils Organisateurs nieraient farouchement avoir eu connaissance de vos agissements. »
J'avais envie de faire des crêpes et sans lait, ni gluten (composant de la farine), je ne savais pas comment je pouvais faire.
(Mal)Heureusement, à l'heure d'internet, ce genre de détails se règle rapidement : en quelques clics je trouvais de délicieuses recettes pour des crêpes notées comme étant bonnes(1).
Mon grand coeur a fait que j'ai décidé de partager ce pur moment de bonheur culinaire avec quelqu'un qui pouvait apprécier à sa juste valeur cette composition. J'avoue que cela a du être l'un de nos meilleurs repas cette année. Je pense d'ailleurs qu'il faudrait faire plus souvent des dîners comme ça, à haute valeur énergétique(2).
Le repas que j'ai prévu pour Montpellier :
en entrée : tomate fraîcheur
en plat de résistance : escalope gourmande
en dessert : crêpes party
J'avais déjà acheté quelques ingrédients spéciaux qui devaient être utilisées, comme la farine de riz et le lait de soja, mais aucune denrée non périssable.
Avant de commencer ce repas fantaisiste, il fallut donc que je fasse quelques courses : rien de compliqué, il fallait juste que je prenne les escalopes de dinde et le beurre. Ah zut, non il fallait aussi que je prenne les tomates. Tant pis (3), on se passera d'entrée. De toute façon, je pense que nous n'avions pas trop faim. De toute façon, une tomate nature, juste accompagnée d'une pincée de sel mise à la convenance du convive, cela n'a pas besoin d'être plus étudiée que cela. Je crois même que j'arriverais à me souvenir de la recette.
J'entame donc la préparation de mon escalope gourmande :
Dans une poêle, je fais fondre un peu de beurre, avant de mettre l'escalope. Avant que je ne remette le beurre dans le réfrigérateur, elle me suggère d'en mette aussi du beurre dans la casserole, pour rehausser le goût des haricots, faisant encore une fois preuve de son bon sens.
Je laissais donc du beurre fondre dans mes deux ustensiles pendant que je défaisais mes emballages d'escalopes et de haricots. Je mis les escalopes dans ma poêle, pourtant pas si petite, mais qui eu du mal à accueillir les deux. Je me fis la réflexion que cela serait très difficile pour cet été (on aura un nombre de plaques assez limité et je ne connais pas le matériel qui sera mis à notre disposition). Tout à mes réflexions, je mis les haricots directement dans la casserole, dans un gros «sploch». Sploch ? Oh non ! J'avais oublié d'égoutter mes haricots. De ce fait, ils sont tombés à l'eau et moi je le suis (dégouté). Je pense qu'on sentira beaucoup moins le beurre maintenant.
Je mis aussi les champignons un peu trop tard dans la poêle. Il faut que je revois ma recette pour faire partir mes champignons plus tôt. Je n'ai laissé mes champignons qu'une minute dans la poêle, je pense qu'il manquait un peu de temps.
Je laissais quand même quelques champignons dans l'assiette, j'ajoutais la crème fraîche pour réduire le jus de cuisson. La sauce que j'ai ainsi obtenue me plaît.
Je sers le tout. Les haricots sont un peu fades, et les champignons ne sont pas extra. Ma judicieuse collaboratrice me propose de revoir un peu l'ordre de ma recette, et me note même tout cela. Qu'aurais-je fait si je ne l'avais pas invitée (4) !
Voilà c'est fini.
J'aime bien garder le meilleur pour la fin. Parlons d'abord du dessert.
J'avais donc trouver sur un site internet une recette de crêpes particulière où l'auteur avait mis de la farine de riz et du lait de soja. Des ingrédients assez inhabituels pour moi, et que j'ai pu heureusement trouvé dans une boutique bio à côté de chez moi.
Je fais donc l'appareil à crêpes assez facilement : pas de grumeau, la pâte semble d'une bonne consistance. Allez, c'est parti pour le test.
J'ai mis un peu d'huile sur la poêle, j'ai essuyé pour pas que la crêpe soit trop grasse.
J'aime pas la couleur. Mais bon la pâte avait déjà cette couleur. Oui, mais la couleur ne bouge pas, donc on ne peut pas savoir si c'est cuit ou non. Les autres techniques qui me permettent de savoir si c'est prêt ou pas (l'adhérence à la poêle, les bulles dans la pâte,...) ne fonctionnent pas. Arf, mais c'est quoi cette chose ??? Bon, et bien elle a collé à la poêle, j'ai pas du mettre assez d'huile. C'est pas cuit : ça a le goût de mauvaises lasagnes crues (et encore c'est méchant pour les pâtes).
Bon c'est peut être moi qui me suis loupé. Allez courage, recommençons : cette fois-ci, je mets pas mal de beurre et fais cuire un peu plus longtemps. Bon, c'est mieux. Au moins elle ne colle plus tant que ça à la poêle, même si je n'arrive pas à la retourner facilement. Je n'aime vraiment pas la couleur, moi j'aime bien sur les crêpes avoir les différentes couleurs en fonction de la cuisson et de l'épaisseur de la pâte. Là, rien du tout. Au goût c'est pas mieux. Heureusement que j'ai eu la bonne idée de prévoir des pots de confiture pour accompagner ce truc. Cela fait passer le goût.
La suivante n'est pas pire, même si j'ai un peu plus de mal à la retourner.
Et là c'est le drame. Un monstre est né. La quatrième a bu le reste du beurre de la poêle. Elle a collé, encore moins cuit que les autres. Et c'est là qu'on a décidé d'arrêter les tests.
Ni l'un ni l'autre ne l'avons mangé. Par contre on l'a pris en photo. J'avoue que je ne comprenais pas la fascination malsaine que certains pouvaient avoir pour des monstres de foire, mais maintenant que j'en ai engendré un, j'avoue que je me sens la fibre paternelle :-p. Etant tous les deux fans de Pratchett, on a tout de suite pensé qu'il y avait certainement un lien avec le pain de nain, un plat qu'aucun client ne s'est jamais fait remboursé de son vivant (une fois mort, a ne compte pas). Cette crêpe qui voulait être une pâte a été baptisée par Elenna du doux nom de creepypasta (5) et vous trouverez ici sa photo
J'espère que vous avez pris du plaisir à la lecture de cet article. Car nous en tout cas, on a bien rigolé.
1: dans le cadre d'études anthropologiques futures, il faudra que je contacte ces personnes. Je pense qu'une étude approfondie pourrait faire progresser la science culinaire aussi rapidement qu'on aurait l'impression de la voir s'envoler (telle une crêpe qu'on essaie de retourner).
2: ben oui : un rire vaut un steak, et on en a mangé des fous-rires !
3: approximativement 3,1415... par seconde. Si vous me cherchez, je suis déjà dehors.
4: je sais, je sais, cela fait un peu brosse à reluire, mais vu ce qu'elle a dû endurée par la suite du repas, je ne peux que rester baba.
5: wiki est mon faux-ami, mais voici ce qu'il dit
«Creepypasta est un terme anglais (également utilisé en français) qui désigne des histoires « dérangeantes » (« creepy ») diffusées sur Internet. Ces histoires, qui sont rarement vraies de l'aveu même de leurs auteurs, servent à divertir le lecteur avec des histoires effrayantes ; c'est pourquoi un grand nombre de creepypasta ont pour thème des sujets totalement fantaisistes, comme par exemple des cartouches hantées de jeux vidéos ou encore une cassette vidéo maudite d'un épisode des Simpsons.»
Il faut avouer que cet été, l'affaire risque d'être corsée : « Votre mission, si vous l'acceptez sera de faire un repas pour une vingtaine de personnes, sans fruit de mer ni gluten ni lait. Si vous ou l'un des membres de votre équipe succombait à la nourriture, les Gentils Organisateurs nieraient farouchement avoir eu connaissance de vos agissements. »
J'avais envie de faire des crêpes et sans lait, ni gluten (composant de la farine), je ne savais pas comment je pouvais faire.
(Mal)Heureusement, à l'heure d'internet, ce genre de détails se règle rapidement : en quelques clics je trouvais de délicieuses recettes pour des crêpes notées comme étant bonnes(1).
Mon grand coeur a fait que j'ai décidé de partager ce pur moment de bonheur culinaire avec quelqu'un qui pouvait apprécier à sa juste valeur cette composition. J'avoue que cela a du être l'un de nos meilleurs repas cette année. Je pense d'ailleurs qu'il faudrait faire plus souvent des dîners comme ça, à haute valeur énergétique(2).
Le repas que j'ai prévu pour Montpellier :
en entrée : tomate fraîcheur
en plat de résistance : escalope gourmande
en dessert : crêpes party
J'avais déjà acheté quelques ingrédients spéciaux qui devaient être utilisées, comme la farine de riz et le lait de soja, mais aucune denrée non périssable.
Avant de commencer ce repas fantaisiste, il fallut donc que je fasse quelques courses : rien de compliqué, il fallait juste que je prenne les escalopes de dinde et le beurre. Ah zut, non il fallait aussi que je prenne les tomates. Tant pis (3), on se passera d'entrée. De toute façon, je pense que nous n'avions pas trop faim. De toute façon, une tomate nature, juste accompagnée d'une pincée de sel mise à la convenance du convive, cela n'a pas besoin d'être plus étudiée que cela. Je crois même que j'arriverais à me souvenir de la recette.
J'entame donc la préparation de mon escalope gourmande :
Dans une poêle, je fais fondre un peu de beurre, avant de mettre l'escalope. Avant que je ne remette le beurre dans le réfrigérateur, elle me suggère d'en mette aussi du beurre dans la casserole, pour rehausser le goût des haricots, faisant encore une fois preuve de son bon sens.
Je laissais donc du beurre fondre dans mes deux ustensiles pendant que je défaisais mes emballages d'escalopes et de haricots. Je mis les escalopes dans ma poêle, pourtant pas si petite, mais qui eu du mal à accueillir les deux. Je me fis la réflexion que cela serait très difficile pour cet été (on aura un nombre de plaques assez limité et je ne connais pas le matériel qui sera mis à notre disposition). Tout à mes réflexions, je mis les haricots directement dans la casserole, dans un gros «sploch». Sploch ? Oh non ! J'avais oublié d'égoutter mes haricots. De ce fait, ils sont tombés à l'eau et moi je le suis (dégouté). Je pense qu'on sentira beaucoup moins le beurre maintenant.
Je mis aussi les champignons un peu trop tard dans la poêle. Il faut que je revois ma recette pour faire partir mes champignons plus tôt. Je n'ai laissé mes champignons qu'une minute dans la poêle, je pense qu'il manquait un peu de temps.
Je laissais quand même quelques champignons dans l'assiette, j'ajoutais la crème fraîche pour réduire le jus de cuisson. La sauce que j'ai ainsi obtenue me plaît.
Je sers le tout. Les haricots sont un peu fades, et les champignons ne sont pas extra. Ma judicieuse collaboratrice me propose de revoir un peu l'ordre de ma recette, et me note même tout cela. Qu'aurais-je fait si je ne l'avais pas invitée (4) !
Voilà c'est fini.
J'aime bien garder le meilleur pour la fin. Parlons d'abord du dessert.
J'avais donc trouver sur un site internet une recette de crêpes particulière où l'auteur avait mis de la farine de riz et du lait de soja. Des ingrédients assez inhabituels pour moi, et que j'ai pu heureusement trouvé dans une boutique bio à côté de chez moi.
Je fais donc l'appareil à crêpes assez facilement : pas de grumeau, la pâte semble d'une bonne consistance. Allez, c'est parti pour le test.
J'ai mis un peu d'huile sur la poêle, j'ai essuyé pour pas que la crêpe soit trop grasse.
J'aime pas la couleur. Mais bon la pâte avait déjà cette couleur. Oui, mais la couleur ne bouge pas, donc on ne peut pas savoir si c'est cuit ou non. Les autres techniques qui me permettent de savoir si c'est prêt ou pas (l'adhérence à la poêle, les bulles dans la pâte,...) ne fonctionnent pas. Arf, mais c'est quoi cette chose ??? Bon, et bien elle a collé à la poêle, j'ai pas du mettre assez d'huile. C'est pas cuit : ça a le goût de mauvaises lasagnes crues (et encore c'est méchant pour les pâtes).
Bon c'est peut être moi qui me suis loupé. Allez courage, recommençons : cette fois-ci, je mets pas mal de beurre et fais cuire un peu plus longtemps. Bon, c'est mieux. Au moins elle ne colle plus tant que ça à la poêle, même si je n'arrive pas à la retourner facilement. Je n'aime vraiment pas la couleur, moi j'aime bien sur les crêpes avoir les différentes couleurs en fonction de la cuisson et de l'épaisseur de la pâte. Là, rien du tout. Au goût c'est pas mieux. Heureusement que j'ai eu la bonne idée de prévoir des pots de confiture pour accompagner ce truc. Cela fait passer le goût.
La suivante n'est pas pire, même si j'ai un peu plus de mal à la retourner.
Et là c'est le drame. Un monstre est né. La quatrième a bu le reste du beurre de la poêle. Elle a collé, encore moins cuit que les autres. Et c'est là qu'on a décidé d'arrêter les tests.
Ni l'un ni l'autre ne l'avons mangé. Par contre on l'a pris en photo. J'avoue que je ne comprenais pas la fascination malsaine que certains pouvaient avoir pour des monstres de foire, mais maintenant que j'en ai engendré un, j'avoue que je me sens la fibre paternelle :-p. Etant tous les deux fans de Pratchett, on a tout de suite pensé qu'il y avait certainement un lien avec le pain de nain, un plat qu'aucun client ne s'est jamais fait remboursé de son vivant (une fois mort, a ne compte pas). Cette crêpe qui voulait être une pâte a été baptisée par Elenna du doux nom de creepypasta (5) et vous trouverez ici sa photo
J'espère que vous avez pris du plaisir à la lecture de cet article. Car nous en tout cas, on a bien rigolé.
1: dans le cadre d'études anthropologiques futures, il faudra que je contacte ces personnes. Je pense qu'une étude approfondie pourrait faire progresser la science culinaire aussi rapidement qu'on aurait l'impression de la voir s'envoler (telle une crêpe qu'on essaie de retourner).
2: ben oui : un rire vaut un steak, et on en a mangé des fous-rires !
3: approximativement 3,1415... par seconde. Si vous me cherchez, je suis déjà dehors.
4: je sais, je sais, cela fait un peu brosse à reluire, mais vu ce qu'elle a dû endurée par la suite du repas, je ne peux que rester baba.
5: wiki est mon faux-ami, mais voici ce qu'il dit
«Creepypasta est un terme anglais (également utilisé en français) qui désigne des histoires « dérangeantes » (« creepy ») diffusées sur Internet. Ces histoires, qui sont rarement vraies de l'aveu même de leurs auteurs, servent à divertir le lecteur avec des histoires effrayantes ; c'est pourquoi un grand nombre de creepypasta ont pour thème des sujets totalement fantaisistes, comme par exemple des cartouches hantées de jeux vidéos ou encore une cassette vidéo maudite d'un épisode des Simpsons.»
Je me sens différent ces temps-ci.
Depuis Toulouse et ce pincement au coeur au retour.
Certes à chaque fois j'ai un pincement au coeur, mais là ce n'était pas pareil.
J'ai tendance à mettre la charrue avant les boeufs, d'imaginer l'impossible. Je me suis décidé de ne pas y penser, de vivre au jour le jour et surtout d'arrêter de me bourrer le mou.
J'ai du mal à tenir à mes résolutions. J'ai déjà tendance à me noyer dans un verre d'eau, alors que ce passera-t-il quand la marée montera ?
Mes tracas ne comptent pas beaucoup, même pas pour moi habituellement, Mais je sens mon coeur se troubler. Pourtant je ne peux pas définir ce que je ressens. Peut-être juste le début d'une grande amitié ? En plus je ne la connais pas tant que ça.
Suis-je lâche pour espérer qu'elle lise ? Non ne lis pas ! Trop tard.
Je ne sais pas me valoriser. D'habitude, je ne le souhaite même pas. Je n'aime pas être devant les projecteurs. Je fais tout pour que les gens rient même (et peut être surtout) si cela est à mes dépends. Est-ce un certain masochisme ? Est-ce encore une folie de mon orgueil démesuré ?
J'aimerais lui offrir la clé des rêves.
Je ne sais plus ce que je dis, j'ai l'impression que mon esprit s'enferme vers le monde. Je ne dirige plus mes pas. J'ai même un peu laissé tombé un peu ma paranoïa de côté au boulot. et tant pis si cela me vaudra des problèmes plus tard.
Je ne sais plus sur qui je peux compter. J'ai essayé de joindre Jérôme, en lui indiquant qu'il était important que je lui parle. Pas de réponse. Je n'ai pas essayé de joindre Patrice : j'avais du mal à imaginer ce que je pouvais lui dire sur le sujet. Comment dire ce que j'ai du mal à exprimer ? En plus, je ne veux pas le déranger dans sa vie de famille.
Parfois ce que j'arrive à coucher par écrit alors que je n'arrive même pas à le dire à l'oral me fait peur.
Si ce message peut sembler bizarre, je suis bien en ce moment. Je n'ai pas de soucis et je cogite juste un peu trop. Je ne sais juste plus réfléchir tout seul et je demande humblement de l'aide. Non ?
Depuis Toulouse et ce pincement au coeur au retour.
Certes à chaque fois j'ai un pincement au coeur, mais là ce n'était pas pareil.
J'ai tendance à mettre la charrue avant les boeufs, d'imaginer l'impossible. Je me suis décidé de ne pas y penser, de vivre au jour le jour et surtout d'arrêter de me bourrer le mou.
J'ai du mal à tenir à mes résolutions. J'ai déjà tendance à me noyer dans un verre d'eau, alors que ce passera-t-il quand la marée montera ?
Mes tracas ne comptent pas beaucoup, même pas pour moi habituellement, Mais je sens mon coeur se troubler. Pourtant je ne peux pas définir ce que je ressens. Peut-être juste le début d'une grande amitié ? En plus je ne la connais pas tant que ça.
Suis-je lâche pour espérer qu'elle lise ? Non ne lis pas ! Trop tard.
Je ne sais pas me valoriser. D'habitude, je ne le souhaite même pas. Je n'aime pas être devant les projecteurs. Je fais tout pour que les gens rient même (et peut être surtout) si cela est à mes dépends. Est-ce un certain masochisme ? Est-ce encore une folie de mon orgueil démesuré ?
J'aimerais lui offrir la clé des rêves.
Je ne sais plus ce que je dis, j'ai l'impression que mon esprit s'enferme vers le monde. Je ne dirige plus mes pas. J'ai même un peu laissé tombé un peu ma paranoïa de côté au boulot. et tant pis si cela me vaudra des problèmes plus tard.
Je ne sais plus sur qui je peux compter. J'ai essayé de joindre Jérôme, en lui indiquant qu'il était important que je lui parle. Pas de réponse. Je n'ai pas essayé de joindre Patrice : j'avais du mal à imaginer ce que je pouvais lui dire sur le sujet. Comment dire ce que j'ai du mal à exprimer ? En plus, je ne veux pas le déranger dans sa vie de famille.
Parfois ce que j'arrive à coucher par écrit alors que je n'arrive même pas à le dire à l'oral me fait peur.
Si ce message peut sembler bizarre, je suis bien en ce moment. Je n'ai pas de soucis et je cogite juste un peu trop. Je ne sais juste plus réfléchir tout seul et je demande humblement de l'aide. Non ?
Je crois en Dieu.
Je crois qu'il nous aime plus qu'on ne pourrait le croire car il nous a créé libre de ne pas croire en Lui.
Je crois qu'il n'est qu'Amour et que pour Lui ça doit être difficile de nous laisser faire nos propres choix, d'être les instruments de notre malheur.
Je crois que lorsqu'on meurt, on atteint un plus haut niveau de conscience, une vue plus objective de nos actes. On revit nos actions par le regard de ceux qui les ont subi et que cela représente le purgatoire. Je crois aussi que si on élève suffisamment notre conscience, on se rend compte qu'Il nous a pardonné et que son pardon et son amour nous conduisent à la félicité : le Paradis nous est offert, mais saurons nous choisir de l'accepter ?
Je crois qu'il y a une part de Bon en chacun de nous. Je crois qu'on ne veut que le bien, mais que cela pose problème si c'est celui du voisin.
Je crois que l'humour est une forme d'acceptation du monde et de remerciement à Dieu.
Je crois en l'Amour, mais j'ai du mal à croire que je puisse croiser sa route.
Je crois en l'amitié.
Je crois en vous même si je ne vous le dis pas.
Je crois que c'est tout
Je crois qu'il nous aime plus qu'on ne pourrait le croire car il nous a créé libre de ne pas croire en Lui.
Je crois qu'il n'est qu'Amour et que pour Lui ça doit être difficile de nous laisser faire nos propres choix, d'être les instruments de notre malheur.
Je crois que lorsqu'on meurt, on atteint un plus haut niveau de conscience, une vue plus objective de nos actes. On revit nos actions par le regard de ceux qui les ont subi et que cela représente le purgatoire. Je crois aussi que si on élève suffisamment notre conscience, on se rend compte qu'Il nous a pardonné et que son pardon et son amour nous conduisent à la félicité : le Paradis nous est offert, mais saurons nous choisir de l'accepter ?
Je crois qu'il y a une part de Bon en chacun de nous. Je crois qu'on ne veut que le bien, mais que cela pose problème si c'est celui du voisin.
Je crois que l'humour est une forme d'acceptation du monde et de remerciement à Dieu.
Je crois en l'Amour, mais j'ai du mal à croire que je puisse croiser sa route.
Je crois en l'amitié.
Je crois en vous même si je ne vous le dis pas.
Je crois que c'est tout
Cette nuit dans un rêve, j'ai rencontré une fille.
C'était la présentation d'une nouvelle BD.
J'ai associé dans ma tête le nom de la BD à Nintendo (à cause de la similitude de l'orthographe avec la boite nipponne et du dessin sur la couverture) et je lui en ai fait la remarque.
Elle n'avait pas fait ce lien.
Je lui ai dit que c'était étrange car elle semblait être une gamer (me demander pas pourquoi j'ai dit ça, j'en sais fichtre rien).
Ce qu'elle était d'après ce qu'elle m'a dit. mais plutôt baseball, badminton, toutes sortes de sport.
Elle trouvait que je parlais beaucoup (ce qui était le cas dans ce rêve où j'interrompais chacune de ses réponses) et qu'il fallait que je me taise pour qu'elle puisse me dire ce qui comptait pour elle.
Et là, en rougissant comme une collégienne, elle m'a dit que son nombril formait un w qui représentait son chéri et qu'elle avait un grain de beauté en forme de point d'interrogation.
C'est la première fois que je rencontre quelqu'un en rêve (ou alors je ne m'en souviens pas sinon)... C'est grave docteur ?
C'était la présentation d'une nouvelle BD.
J'ai associé dans ma tête le nom de la BD à Nintendo (à cause de la similitude de l'orthographe avec la boite nipponne et du dessin sur la couverture) et je lui en ai fait la remarque.
Elle n'avait pas fait ce lien.
Je lui ai dit que c'était étrange car elle semblait être une gamer (me demander pas pourquoi j'ai dit ça, j'en sais fichtre rien).
Ce qu'elle était d'après ce qu'elle m'a dit. mais plutôt baseball, badminton, toutes sortes de sport.
Elle trouvait que je parlais beaucoup (ce qui était le cas dans ce rêve où j'interrompais chacune de ses réponses) et qu'il fallait que je me taise pour qu'elle puisse me dire ce qui comptait pour elle.
Et là, en rougissant comme une collégienne, elle m'a dit que son nombril formait un w qui représentait son chéri et qu'elle avait un grain de beauté en forme de point d'interrogation.
C'est la première fois que je rencontre quelqu'un en rêve (ou alors je ne m'en souviens pas sinon)... C'est grave docteur ?